Когда рождественский праздничный стол унесли, чтобы оставить место для самогона, бехеровки и коньяка наразлив, когда уже поздно, но домой ещё не хочется, мы поехали в родимой пятой гимназии (разумеется дворами, дабы сохранить права). Почему Сергею пришла в голову эта мысль, нам до сих пор непонятно. Но тем не менее.. На спиленном каштане, возле труб, на которых провели незабываемые школьные годы, расставили два швепса и полтора литра коньяка. И нахлынула ностальгия) Правда она быстро сменилась пьяными песнями и танцами. Моя гениальная идея пробежать триста метров на стадионе, чтоб вспомнить как мы мучались на физкультуре, была остановлена появлением странных "мужиков", которые немного нас с Зинкой напугали. Но, при дальнейшем рассмотрении оказалось, что это, конечно же, наши одноклассники, кого же ещё можно встретить зимой в половине второго ночи возле школы?! В общем, началось...Пили и классную руководительицу, и за школу, и разговоры о том, что многое бы отдали, чтобы вернуться в школу, и воспоминания, воспоминания, воспоминания..триста метров таки пробежали (ненавижу каблуки)))
На удивление коньяк допить мы уже не смогли, и к четырём часам я чудом оказалась дома. До своей комнаты дойти получилось легко, линзы были сняты, даже снят макияж, а в комнате начались проблемы, швыряло из стороны в сторону безбожно. В общем, перед нырянием в кровать я сползла по стене, но на мою беду там была ещё гимнастическая палка, мольберт и гитара...было больно...но я героически уснула...А утром, оглядев свою спину, очень удивилась, увидев оргомную красную царапину, величиной в ладонь...и я подозреваю, по болям на теле, что такие вещи есть где-то ещё..но смотреть страшно, да и родителям показывать как-то не сильно хочется)
Мысль о том, что меня жестоко изувечил мольберт, меня уничтожает.

Интересно..как живут люди, которые себя очень любят, самовлюблённые люди или черезчур самоуверенные. Какие мысли в их голове, как воспринимают мир окружающий. Что для такого человека значит чужое мнение. Насколько, например, мой вгляд на вещи отличается от их видения. Интересно, так легче жить...или тоже мало приятного временами.
И почему я себя комфортно чувствую только в очках, наушниках и браслете (часах) на руке. Когда все эти атрибуты моей псевдоуверенности присутствуют, а чувствую себя почти спокойно и больше люблю себя и окружающих. А если что-то не смогла одеть - всё, чувствую себя очень уязвимой, голой и запуганной.

-Гудвин, у Вас 5 литров уверенности не найдётся?
-есть, но подорожала, вам с собой?
-да, заверните.

Это просто невозможно. Я никогда бы не смогла поверить, что нечто подобное может происходить с моими ногами. Я никогда в своей жизни так не прыгала, и не могла представить, что эта ВОЛШЕБНАЯ музыка заставит меня несмотря на дикую боль в моих ступнях танцевать до 5:45. Я в совершенном восторге! Я подобного не ожидала. Теперь я наверно буду пару дней хромать, но оно того стоило. Эта безусловно была одна из лучших вечеринок в моей жизни!

Зачем ты мучаешь меня ещё и во сне?...

Меня на столе ждут ЧЕТЫРЕ абсолютно новые, пахнущие типографической краской, нечитанные чудные (надеюсь) книги. Я поняла, что самое гадкое, отвратительное и полудепрессивное настроение вмиг уничтожает покупка книг любимых авторов. Теперь осталось решить с чего начать..

А ещё, заметила за собой в последнее время, что часто, вспоминая что-то или просто находясь в спокойно-счастливом настроении, улыбаюь на улице сама себе и миру, а осознав то - не могу остановиться. Хочется ходить с довольной улыбкой на лице 24 часа в сутки, вроде уже и старею, а что-то никак))) "Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь" (с)

Ээ-э-эх, что-то я почти устала любить, несмотря на то, насколько это волшебно и прекрасно, я почти устала, иногда даже перерыв в этом деле сделать хочется. А всё потому, что она, даря безмерное счастье, помимо этого ещё и больно обижает; заставляет даже не плакать, а рыдать; ранит с поводом, без повода, из-за собственной глупости или собственных мыслей. Не то чтобы я не хочу любить, просто начинаю уставать, слишком много эмоций как атомы разрывают и растягивают в разные стороны, и я боюсь потом не собраться) А на самом деле эта повышенная моральная уязвимость из-за любви расшатывает мне нервы, которые и так не к чёрту.
Но что делать, не любовь-так влюблённоть, не влюблённость-так ещё что-то найдётся...
Я вообще очень быстро влюбляюсь (не говорю о противоположном поле), влюбляюсь в вещи, предметы, хороших, весёлых людей, иногда слишком быстро, не успевая разгадать их, а потом имею: не все оказываются такими замечательными, иногда оказываются просто хорошими, но и это уже разочарование, они же не такие, какими нарисовала я себе в начале.
В общем, разочарований и огорчений я не хочу, любить хочу или не хочу пока не пойму, оставляем всё как есть, и радуемся жизни, счастью, последнему дню лета) ура)

Я так люблю приятные сюрпризы, а их всё нет и нет, я так люблю всё новое, а продолжаю идти по накатанной дорожке. скучно. Хочу приятных сюрпризов и неожиданностей, мелких, но таких, чтоб улыбнуться, чтоб настроение поднялось.
Хотя пока позитива хватает, спасибо солнцу(Sun'у)

Хочу перечитать 1:50 всех книг мира, думаю это будут самые достойные как раз, без любовных романов и пауло коэльё) Мечтаю об огромной библиотеке, недавно смотрела по новостям про франц.писателя, как его, не помню, автора 99франков, и ему каждый день дарят по 50 книг, вот же повезло чуваку, высылал бы мне по книжке в день, я была бы безмерно счастлива)
И чего книги такие дорогие, как можно сетовать на то, что у нас никто не читает и при этом средняя цена на книги рублей 40-50, а на компе читать не могу, ненатурально как-то получается, книгой необходимо обладать и чувствовать..

я соскучилась, даже почти депрессия была..или была...может вернуться))

Опять они приехали, весёлые наши московские друзья. Длинный вчера-сегодня был день: успела с Тимуром и ссориться, и мириться, всё-таки в середине дня оказалось, что на "ссориться" мы остановились и застряли..протусили очень долго на жарком баттле внизу с участниками и просто друзьями..расстроились из-за нечесного второго места наших бибоев..успели сгонять домой, попасть на остров, разочароваться в нём и свалить на квартиру к москвичам..отлично потусили, нереально покурили, убило и весело погнали, а потом чудно в пять утра, ещё не отпустил гидробол, мы пошли пешочечком домой с дерибона до привоза, дальше не смогли, хотя силы были, но глаза пугали людей) в общем всё хорошо.

Что-то вечные напряги с родителями у меня происходят, при чем примерно с одинаковым интервалом, мне уж надоело, неужели это их ещё не подхарило. Но в одном они правы, надо серьёзней взяться за учёбу) А вообще к нам пришло лето, с его помощью всё у меня будет хорошо, только бы сессию нормально сдать. А впереди три чудных месяца веселья совершенно беззаботного.

Хочу пару месяцев вне времени, чтоб сделать всё то, что так давно хочу: почитать, посмотреть хорошее кино, морально отдохнуть и попутешествовать с любимыми людьми. Чтоб всё в мире остановилось, и делать что душе угодно, отчитываясь ни перед кем кроме своей совести. Может это время летом зовётся?)

Люблю испытывать чувство счастья из-за мелочей, не ищу повода и совпадения миллиарда условий. Можно быть грустной, разбитой, но счастливой, нужно просто уметь.

Столько сил и желания действовать, ощущение, что необходимо наверстать упущенное, хочеться посетить всё то, что пропустила, и двигаться, бежать и прыгать.)) Болела всего четыре дня, ну и немного до сих пор, но не могу я в этих четырёх стенах, хотя температура 39,4 не оставляет выбора. Надо просто думать немного мозгами перед тем как одеваться)
Зато теперь во мне солнце и немного здоровья! будем действовать.